No existe aquél

Nunca fui confiada, tampoco paranoica. No creo ni en el amor incondicional o de por vida, ni en el concepto de “media naranja”. No por anti ni por solitaria, sino que pensaba que todos tenemos falencias y somos diferentes, por ende, no somos compatibles con muchas otras personas, aunque a veces intentemos o queramos serlo. Lo que si creía es que hay individuos con los que te vas encontrando en el camino que permanecen ahí por motivos varios. Muy importante es poder confiar en alguien, contar cosas, pensamientos, acciones o lo que sea. Tener a esa persona, sea una o dos, pero alguien, un confidente, un amigo. En ése si confiaba, a ése si lo quería. Definitivamente. El problema es si éste no tiene una personalidad compatible con la tuya. Cuando no es de esas personas que pueden realmente congeniar con uno. Si es así, te puedo asegurar que se complica.
Es cierto que lo escuchaba, que lo quería, que lo “bancaba”, declaro rotundamente que pasé por alto muchas cosas con las que no coincidía, sean serias o no. Pero lo que no puedo decirte es que sigue siendo mi amigo. Un título de presentación cómo “estoy con un amigo”, “éste es mi amigo”, no significa que realmente lo sea.
Cuando me di cuenta lo que estaba pasando, me dije a mi misma que no podía más. No fui yo, sino un artificio del destino que permitió que las cosas quedaran como estaban.
Nunca me voy a olvidar haber tenido a ése amigo. Ni tampoco las penas que tuve para aceptarlo como era, cuando él no lo hacia conmigo. Pero gracias a él, aprendí cosas muy importantes, una es que no hay que forzar las relaciones, ni por años de antigüedad ni por lo mucho que puedas querer a la persona, y otra es que nada va a generar en mi lo que éste personaje, no volveré a poner a nadie sobre mis intereses o mis obligaciones, porque él, nunca, ni cuando mas lo necesitaba, lo hizo.

TU DIA

Pues hoy es tu día (L)(L)(L)(L). Después de tanto problema pude saludarte!!! :D Un saludo gigantezco desde éste lado del océano, mi querido HEROE.

REVOLUCIÓN DE MAYO

25 de Mayo de 1810.
Honremos a los verdaderos heroes.

PERDIDA-

DELETED

¿Voy o venís?

"Tu sabes que estás lejos, pero sin embargo eres mi alrededor "





Pronto

Tipo de persona

Hace poco estuve pensando… cavilando acerca de varias cuestiones, lo que me di cuenta fue que hay cosas en la vida que suceden porque están destinadas a acontecer; pero qué hay de aquellas que podemos modificar, aquellas que dependen de nosotros…
Mis experiencias vividas y ciertas charlas que he tenido con algunas personas me hicieron llegar a la conclusión de que hay dos tipos de personas; las que esperan a que las cosas pasen (a largo plazo, la vida pasa frente a sus ojos), o las que infieren en los hechos para mejorar las cosas.

Ahí surgió una interrogante para mi, así que lo primero que hice fue mirarme en mi espejo interior, y me pregunté cuál era yo en ese momento, deseando ser obviamente una; aunque sin entender, luego me di cuenta que estaba en un dilema; no estoy incluida en ninguna de las dos, por lo menos, según mi juicio personal. ¿Será qué cuando no es blanco, definitivamente tiene que ser negro? Alguna escala de grises o algún verdoso oscuro tendrían que haber… entonces ¿¡¡Cómo soy?!!

Es complicado saberlo, tal vez soy muy autocrítica, por ende, para nada objetiva, pero un término medio es poco convencional en éste caso… ¿Me animo a hacer algo por mi misma, a buscar ese cambio que necesito, o por miedo a futuros y (seguramente) imaginarios acontecimientos me “quedo en el molde” y de brazos cruzados?

Luego reflexioné y descubrí que tal vez no hay que aceptarse siempre cómo uno es… cierto que uno no puede estar inconforme con toda su vida, pero a veces, los cambios que uno requiere hacer para si mismo son necesarios, entonces especulé “lo importante no es ser simplemente cómo uno es, sino ser cómo uno quiere ser”… la frase “soy cómo quiero ser” suena mucho mejor a un conformista “soy cómo soy”… porque tal vez no soy de la forma que me gustaría ser… Me enredé demasiado, por ende también pensé que el cambio implica otra visión de la vida y otra posición no sólo frente a los demás, sino que también a uno mismo, de cualquier forma, estoy segura que un mero “yo puedo” es suficiente ¿no creen?.

Estoy de vuelta!

Hace mucho no publico nada en mi blog, todo esto se debe a que mi mente me ha estado jugando malas pasadas, independientemente de eso, no estuve en condiciones para ponerme a escribir o pensar de la forma que siempre hice. Ciertas cosas estuvieron interrumpiendo el funcionamiento normal de mi vida, pero extraño mucho escribir, conectarme con la gente maravillosa de blogspot que comentan y me permiten conectarme con ellos, algo que necesito y me hace muy bien es leer y escribir, parte esencial de mi persona, algo que éstos últimos meses no había logrado concretar, pero mi idea es volver a hacerlo, por lo tanto me comprometo firmemente a volver y a ponerme al día con mi blog, cosa que alegraría mi alma y mi vida. Muy importante sería también volver a pasar por el de ustedes, los que suelen darme ánimos y comentarme, así que estoy poniéndome en campaña para esto, se que estaremos comunicándonos prontito :)
Muchas gracias a todos.
Un beso muy grande,

Nati (Godiva)

Sin Retorno

Lejanamente quedaron aquellos días dónde todo era tan posible, esos períodos en los cuales mi mente y alma estaban tranquilas y en paz… cuando eso que inocentemente escudriñaba (aún sin saber que era) estaba lejos de ser encontrado, y a su vez reservado de mi propio juicio. De cualquier forma, se cumplió el plazo, cosa que a todos nos pasa alguna vez, el momento de cambiar, abrir la mente, dejarse llevar…
Era una suerte de llave, o por lo menos así lo cité yo, para darle una representación metafórica a ese clic que mi espíritu decidió hacer tan repentinamente, cosa que me dejó pasmada. A pesar de que era joven, recelada y centrada… el momento del cambio me apresó de una forma en la cual, reaccioné simplemente quedándome helada y sin la oportunidad de reaccionar, o por lo menos de hacerlo cómo hubiera deseado.
La llave había comenzado a dar indicios de su locación, y si bien yo no tenía ganas de hallarla, era cuestión de aceptar lo que me estaba sucediendo. Cuando la localicé, un nuevo mundo se abrió ante mis ojos, no solo de efectos sensitivos, sino de algo mucho más recóndito y espiritual. La llave de mi corazón había abierto un nuevo cosmos para mi, hacía muy poco miraba con ojos incrédulos a esos tontos llamados “enamorados”, verlos siquiera me resultaba extremadamente irrisible y sentimentaloide, pero luego me dolió darme cuenta que había sido una tonta mas… una enamorada quizá…
Mi corazón se había sincerado frente a mis ojos en un momento poco esperado, pero en ése lapso ni sospechaba que me aguardaba un dolor intenso, una decepción que no había sentido antes y un ardor en el espíritu representando un sentimiento de desarraigo que había provocado la indiferencia y apatía de aquél otro; ese que muy acongojadamente debería llamar un “amor”… no obstante comprendí que no lo había sido. Sin embargo queda tanto de mi vida por recorrer, que esto no es nada.
En mi desesperación, arranqué esa maldita llave y rápidamente cerré esa “cajita” que me recordaba infatigablemente esos sentimientos puros, nobles e ingenuos y me obligue a amontonarlos, como si ese cofre contuviera las mas horribles e insignificantes sensaciones, cosa que a cualquiera (no sólo yo) debería borrar de la memoria, para que nadie en la vida pueda hacerme algún daño de nuevo; las pretendía alejar de mi persona, de mi consciente, de mi vida diaria y de todo mi ser. Intenté archivarlas en el cofre, meter a éste en un placard desocupado de la habitación a la que nunca entro, en una casa que no existe, en ese rinconcito de mí al que menos recurro y si es posible, al que no suelo recordar, pero nunca olvidaré origen de mi futura frialdad o insensibilidad, jamás volvería a creer en alguien, porque opté (tal vez erróneamente) resguardarme de sufrir, y por eso, no arriesgar a perder, esos pocos, pero dolorosos días dejaron una huella en mi, que para siempre voy a considerar para mi, tanto imborrable como imperdonable.

sin ganas de hacer o deshacer...

Hacia el Mar

Ahora que estoy en un mejor lugar, más centrada y con los pies en un lugar que no es la tierra, confirmo tristemente que mi decisión final fue la más adecuada.
Ésta disposición había sido tomada con gran anterioridad a los hechos… las cosas bien deliberadas… dejaría algo para ser recordada, pero no por mi triste final, sino por mi firmeza y autenticidad. No quería (ni quiero) ser conmemorada por lo que quedaba de mi en esos últimos momentos (debido a que era muy poco). No había otra solución, ni en ese entonces, ni tampoco ahora la hay, ni para mí, ni para los demás; porque mi caso no es aislado, demasiadas personas sufren de éste deplorable mal.
Todo pasaba endeblemente, al mismo tiempo que recordaba, sin intención, los últimos meses vividos. El doctor, la familia, la sentencia irrevocable. Todo estaba dicho, desde hacía mucho no había nada que hacer, pero uno siempre conserva algo de esperanza, algo de anhelo por lo que fue… pero que lamentablemente nunca vuelve a ser...
A partir del veredicto final que lo considero, pero nunca pensé que sería tan fácil… me imaginé un abismo mucho mayor al que experimenté… al que aún sigo sintiendo a pesar de todo el tiempo transcurrido.
Recuerdo, como entre nubes, como si fuera una alucinación, cuando mis pies me llevaban de forma paulatina donde ellos entendían que les correspondía, obviamente sin considerarlo de la forma que yo lo hice; se dice que cuando uno sabe lo que tiene que hacer, el cuerpo actúa por inercia, seguramente, mi cuerpo lo había hecho antes; pero nunca le había puesto atención en realidad… para mi, todo se fue dando de forma automática, inconsciente, mecánica, maquinal; el pronunciamiento estaba por cumplirse, y yo ya no aguantaba mas… no sabía donde, cuando, ni como… pero sabía que iba a suceder pronto… nunca había sido ansiosa, pero esto iba mas allá de la ansiedad… llegaba al límite, a ,mí límite, pasando por el miedo, la angustia y la desazón.
Sólo quería saber que dejé algo, que alguien, por lo menos una persona, que no fuera de mis allegados directos, me entendiera; que cualquiera que no me conociera tan bien, me comprendiera. Sabía (y sigo sabiendo) que fue difícil, y ahí es donde se complica la cosa, porque es una decisión ardua, pero para mi, luego de determinarlo, fue demasiado fácil… sabía en ese entonces (y sigo considerando lo mismo) que era lo mejor para todos.
Recuerdo que en un momento me detuve… pero no era por miedo, ni por ganas de volver atrás… comprendía que no volvería atrás… sabía que todo estaba mas que decidido, que mi final estaba cerca, que ya no volvería a tierra firme, que no retrocedería ver a los míos, pero algo de eso también aliviaba mi dolor, dolencia que me trajo hasta aquí, que no me permitía regresar, que causaba mi final inmediato.
Miré hacia abajo buscando mis pies. Era obvio que no los iba a ver, pero uno a veces tiene esas reacciones sin sentido, así que comencé a caminar de nuevo. Cuando me di cuenta que solo quedaban segundos, parte de mi pena se desvaneció, al mismo tiempo que mi tortura comenzaba a cobrar un nuevo sentido y mi mente se despejaba lentamente. Mi último pensamiento resultó ser “Espero que recuerden a Alfonsina por lo que fue”.

Con Muchísimo cariño, Nati

Manchas del alma

Miré el suelo y ahí estaba, no tan reciente… pero igual no se iba a ir tan rápido como yo necesitaba, como el recuerdo de aquél que amé y tanto me lastimó, se borra de a poquito… cada vez duele un poco menos, y en éste caso, se va destiñendo hasta que se termina de borrar, o por lo menos, queda simplemente una desdichada marca que se puede ignorar más fácilmente…

Eché un vistazo al asfalto de la recepción de casa, así me di cuenta que la relación, había sido casi igual… sólo una marca grasienta que ensuciaba el pavimento de mi corazón… ¡era tiempo de limpiar toda superficie y terminar con el tema!…parecía que sólo eso había quedado marcado de verdad… o sólo eso había sido verdadero… esa mancha sucia, grasosa y deshonesta que (Gracias a Dios) se iría borrando poco a poco.

Nati

¿Sentimiento?

Así es como me quieres, ¿verdad?, Ingenua, tonta, completamente entregada.

Así es como parecía ser, mansa, tibia y tarada.

Pero por qué ser sólo para vos una pequeña y delgada capa de un cierto efecto, por qué no ser una verdad.

El sentimiento se siente (ésta debe ser la raíz de su nombre), tiene un principio y muchas veces un final, puede ser que a penas lo podemos sentir o que es profundo y punzante, no siempre tiene un por qué en nuestras mentes, aunque puede suceder que no podemos descifrarlo, ni escucharlo o no lo dejemos salir; pero es verdadero, es puro, as veces esa pasión llamada amor, o su antítesis, aquel nombrado rencor, pero es real, corpóreo dentro de nosotros.

El problema se da cuando en realidad, no hay tal sentimiento, sino un reflejo del mismo, o por necesidad creado o por aburrimiento inventado. Y el dilema mayor es saber ¿cuándo es un reflejo? ¿Cuándo es un sentimiento?, pues si tu mente es sincera, noble y profunda supongo que se descifra más fácilmente… pero si no lo es…. Si es simple, pequeña y autosuficiente, tal vez, sólo tal vez, sea que no llegues a saberlo.

Vuelvo a repetir lo que dije para otra "reflexión": lo escribí en cinco minutos y puede tener faltas ortográficas y gramaticales, pero ser impulsiva en éstas pequeñas cosas tal vez me haga bastante bien... salió del corazón....(espero que no sea un corazón muy burro)

Escrito con rojo Sangre.

Natalia*

TU ME QUIERES BLANCA

Tú me quieres alba,
Me quieres de espumas,
Me quieres de nácar.
Que sea azucena
Sobre todas, casta.
De perfume tenue.
Corola cerrada

Ni un rayo de luna
Filtrado me haya.
Ni una margarita
Se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
Tú me quieres blanca,
Tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
Las copas a mano,
De frutos y mieles
Los labios morados.
Tú que en el banquete
Cubierto de pámpanos
Dejaste las carnes
Festejando a Baco.
Tú que en los jardines
Negros del Engaño
Vestido de rojo
Corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
Conservas intacto
No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,
Vete a la montaña;
Límpiate la boca;
Vive en las cabañas;
Toca con las manos
La tierra mojada;
Alimenta el cuerpo
Con raíz amarga;
Bebe de las rocas;
Duerme sobre escarcha;
Renueva tejidos
Con salitre y agua;
Habla con los pájaros
Y lévate al alba.
Y cuando las carnes
Te sean tornadas,
Y cuando hayas puesto
En ellas el alma
Que por las alcobas
Se quedó enredada,
Entonces, buen hombre,
Preténdeme blanca,
Preténdeme nívea,
Preténdeme casta.

Para Fersita